Cuir et laisse (AWhisperOfUnremittingDemand/Flickr/CC)

En cette année 2013, année de la baise et du serpent au sein d’un monde plein de compassion, j’ai souhaité rester dans l’air du temps et évoquer un roman social et intellectuel qui n’a pas du tout marché, devinez, devinez, mais oui c’est bien ça : allons-y pour le « Cinquante nuances de Grey ».

J’ai déjà le mérite de citer le titre en français, la mode étant plutôt aux « Fifty Shades of Grey ». So hype. Pourquoi ce choix malheureux ? Qui n’a pas été intrigué par ce livre aux millions de lectrices, qui ne l’a pas acheté ? Pour tantine, ou la cousine, mais surtout pour soi, sous couvert de culture générale – comme si d’un seul coup ça nous intéressait de comprendre ce que racontent les fondements des magazines féminins ?

Pourquoi ferais-je exception à la règle, mais surtout au fouet ?

Flagellons-nous, ça détend

Chocolats, champagne, oinj et roman érotique. Si avec ça on n’a pas réussi à réveillonner seule, il restait le bénévolat dans les hospices, ou le gode à vibrations musicales – mais je ne peux pas, je suis trop timide. Flagellons-nous plutôt, me suis-je dit. Ça détend.

Hélas. La vraie flagellation du roman, c’est de survivre au style, mais surtout de se surprendre à rêvasser d’une histoire identique : un jour mon prince viendra et en plus il sera over burné sous son collant blanc.

Croire en cette histoire c’est exactement comme croire au Père Noël au-delà de la sixième. Ça relève forcément d’une pathologie régressive. Ce roman qui fut le livre le plus offert à Noël est le plus gros pipeau du siècle.

Et en plus, elle jouit

La collection Harlequin, en comparaison, c’est du Balzac ou du Zola, tant le réalisme de ce livre et la richesse de vocabulaire laissent pantois. Car non, je ne peux pas croire qu’une vierge attardée de 21 ans puisse avoir trois orgasmes d’affilée dès la première fois, vaginaux en plus, n’importe quoi, et le Père Noël il est dans mon cul ?

Quoi je suis jalouse ? Ben oui, évidemment, elle a 21 ans, de longues jambes et une masse de cheveux bruns, des yeux d’azur, une meilleure copine super belle mais quand même moins belle qu’elle, elle trouve immédiatement un job dans une maison d’édition élitiste, un rien l’habille, son mec lui envoie des hélicoptères et des jets privés, sa mère vit loin, son père est mort, vous voyez un seul truc qui ne colle pas dans la vie de cette fille ?

Et en plus elle jouit. Elle jouit avec son sexe qui mouille et sa bouche qui palpite et ses tétons qui durcissent et ses ongles qui griffent et ses fesses qui frémissent ; la demoiselle jouit tout le temps à grand renforts de convulsions et hurlements. Et moi alors ?

Sa verge titanesque remplit et comble et pilonne

Maintenant parlons de son mec. Vous verrez, c’est encore plus crédible : il a 27 ans, il est directeur général d’une entreprise de 20 000 salariés qui œuvre dans l’environnement pour le bien-être de la planète, il sponsorise la recherche et il vend du high tech.

Il est beau à tomber à la renverse, il porte des chemises blanches et des vestes noires cintrées, ses yeux sont gris acier, ses mèches auburn sont rebelles, son appartement fait 500 m², la déco est épurée mais design (bois verre acier), il sent bon la lessive et le dernier Dior, son puissant torse est imberbe, ses doigts sont longs et poussifs et intrusifs, sa verge titanesque remplit et comble et pilonne, sa bouche mord, avale et aspire, sa langue fouille et titille, mais oh, drame romantique, il refuse que mademoiselle le touche.

Passez-moi le gun que je me suicide

Elle doit rester passive, lovée dans des draps en soie et se laisser prendre et reprendre et retourner dans un lit taille XXL. Qui dit mieux ? Sans déc’ ? Passez-moi le gun que je me suicide d’une balle en or dans mon endroit personnel afin de renaître longue et blanche et fine dans la peau de cette gonzesse.

Alors qu’est ce qui ne va pas ? Pourquoi elle pleure la petite ? Elle veut plus. Toujours plus, c’est-à-dire du sentiment. Elle devine une enfance malheureuse chez Christian Grey, et ses tendances dominatrices la font flipper.

Pourtant, malgré tout ce qu’on a pu vous en dire, y’a franchement pas de quoi fouetter un chat. Sur 450 pages, finalement, vous n’aurez que trois séances de cul, une scène de boules de geisha, mouais, quelques légers coups de cravache, bof, et un rapport yeux bandés, bras et jambes attachés.

Franchement, il en faut plus pour affoler maman. Mais alors pourquoi ? Pourquoi suis-je si impatiente de lire la suite ? Je me suis fadée les confidences d’une dinde qui écrit avec ses pieds sous forme d’e-mails et de journaux intimes, j’ai suivi les exploits sexuels d’un jeune kéké aussi modeste et sympathique qu’Alain Delon-l’homme pressé, j’ai trouvé chaque phrase, chaque situation absolument ridicule, mais j’ai été terriblement frustrée d’arrêter.

Je me suis acheté des menottes en fourrure rose

Ça m’a plu toutes ces conneries. Je me suis acheté une guêpière et des menottes en fourrure rose, ce roman pour adolescentes anorexiques décoince mémé. Ça donne gentiment envie d’essayer...

Au troisième tome, on finit toutes au Cap d’Agde et dans les clubs échangistes. On fera des pipes à tire-larigot comme les copines de nos filles en 3^eB. On s’achètera des cagoules en cuir et on grimpera sur des slings.

Si vous avez un hélicoptère ou un jet , passez par la rédaction pour avoir mon adresse e-mail, je peux peut-être faire ça tout de suite.