Conseils à la Reine Elisabeth qui doit recevoir les Sarkozy
Madame Queen la Her Majesty,
Ayant appris que vous recevrez notre couple présidentiel fin mars, je vous écris pour vous remercier -tous les parents d’ados turbulents vous le diront : c’est si bon de pouvoir souffler quand quelqu’un vous les garde- et pour vous donner de menus conseils afin que tout se déroule pour le mieux.
Nos Nicolas et Carla étant assez « décomplexés », ils peuvent parfois surprendre, mais sachez qu’ils sont tout de même « gérables ». Nico est têtu, capricieux et a de mauvaises idées, mais il ne parvient heureusement pas toujours à ses fins, et Carla ne cesse de dire qu’elle veut faire de son mieux !
Comment les accueillir ? Faites simple : pas de chichis. Carla est un peu ébahie en ce moment (Disneyland et Petra l’ont chamboulée) et Nico est plutôt stress à cause de son dernier bulletin, mais je reste persuadé que le courant passera entre vous.
Nico étant très « contact », ne refusez pas le baise-main : le prenant mal, il pourrait vous insulter. Rassurez-vous : le Pape y est passé sans incident ! Ne portez toutefois pas de bague de valeur, n’exhibez aucun sac de marque : risque zéro et principe de précaution sont des notions que Nico adore. Il ne vous en voudra nullement si vous les appliquez à son encontre.
Enfin, si Nico vous paraît un peu ivre, ne faites pas attention : c’est l’émotion. Il ne boit jamais d’alcool (il nous a fait ça avec ce M. Poutine, nous avions été un peu surpris !).
Des cadeaux ? Voilà qui leur fera vraiment plaisir, mais ne vous ruinez tout de même pas. C’est un jeune couple qui a eu déjà quelques vies et ils ont tout en quintuple... Par ailleurs, Nico s’est déjà vu offrir une foule de vélos et de montres, et il a récupéré moult stylos.
Il n’a même pas le temps de s’en servir ! A la limite, pour lui un DVD sera toujours un présent original et bienvenu. Il pourra le visionner dans l’avion lors de ses nombreux voyages. Choisissez plutôt un film d’action que des films d’auteurs (pas le genre Ken Loach pleurnichard qui prend la tête avec des considérations si peu modernes). Préférez plutôt un Chuck Norris (mais pas l’épisode contre les marins pêcheurs : il l’a déjà).
Le kit casquette New York Police Department, le tee shirt assorti et les Ray Ban : il les a aussi et je crains que l’équivalent, porté par vos bobbies, ne lui plaise guère (pas assez clinquant).
Un disque pour Carla ? Il est vrai qu’elle est un peu musicienne et presque un peu chanteuse, mais elle risque d’en posséder beaucoup ! Très difficile de lui en offrir un sans se planter. Bien sûr, il y a toujours le recours au vinyl « collector », mais évitez un vieux Clapton ou un Rolling Stones, qui pourrait être mal vécu. De la même façon, un mediator, un métronome ou un diapason pourraient vexer.
Des produits de beauté lui seront inutiles : elle est largement équipée, et la presse en France depuis sa modernisation se sert couramment de Photoshop. Peut-être une fringue ? Bannissez Versace ou Prada qui évoquerait trop Cécilia, même si la communicatrice de cette dernière marque fait partie de la bande d’amis fidèles et désintéressés du jeune couple.
Optez pour du chic décontracté, casual. Carla a été porte-manteau professionnel et un rien l’habille, comme on l’a vu dans DT, un magazine espagnol (mais peut-être un de vos domestiques est-il abonné à votre GQ local... chipez-lui, ! Vous le constaterez de vous-même !). D’ailleurs, ne lui décernez pas l’ordre de la Jarretière, elle se tromperait d’endroit ou la fixer.
Choses à savoir pour le repas. Si les verres tintent durant le repas, ne vous inquiétez pas : c’est parce que Nico est un garçon hyperactif (ses jambes bougent toutes seules) ou parce qu’il reçoit un SMS et que son mobile, à gauche de la fourchette à poisson, est en mode vibreur -il a un forfait illimité international et s’en est servi à Ryad chez le roi Abdallah d¹Arabie Saoudite et même chez sa sainteté papale à Rome, vous n’y couperez donc pas !
Les sujets de conversations : gare à ceux qui fâchent ! Ne demandez pas à Nicolas des nouvelles de ses amis (Bigard, Doc Gyneco, Johnny Haliday…) : il travaille trop pour les voir en ce moment et ses projets de show avec eux sont repoussés (et puis Carla serait jalouse). De la même façon, évitez de lui demander comment va Jacques Séguela (le publicitaire qui a fait se rencontrer nos tourtereaux) et s’il conseille toujours du beau monde au pouvoir en ce moment en Afrique. C’est un sujet qui gêne.
Evitez aussi je vous prie de parler de Lagardère, car vu de chez vous, des confusions peuvent être possibles. (Je vais tout de même tenter de vous expliquer pourquoi : Lagardère est bien capitaine, mais il est capitaine d’industrie. Ce n’est pas le personnage de cape et d’épée de Dumas -Alexandre, pas Roland. C’est lui qui prête à Nico ses bateaux ou ses avions -à force on ne sait même plus nous mêmes ici. Par ailleurs, s’il est exact qu’en France « Les mousquetaires sont les rois de la distribution », le Lagardère en question n’est pas partageur avec ses employés. Enfin bref, je ne suis peut-être pas clair : retenez seulement qu’il vaut mieux ne pas en parler).
Si Carla vous parle de Diana, du septième pilier du tunnel du pont de l’Alma ou des soldes chez Harrod’s de Dodi Al Fayed dites-lui en retour que vous préféreriez qu’elle ne chante pas au dessert. Ça la calmera.
Ecartez tout sujet sur votre âge, la durée de votre règne, vos vieilles douleurs : Nicolas serait capable, en proie à sa marotte, de déclencher soudain un plan Alzheimer... alors que vous n’êtes pas une de ses électrices cœur de cible !
La photo souvenir sur le perron. Attention ! : Carla est sous contrat et cela peut plus tard vous coûter cher en frais de Justice. Au besoin, faites-lui signer une décharge. En revanche, Nicolas risque d’insister pour la photo : il a-do-re cela (Pourriez-vous toutefois descendre de quelques marches pour ne pas l’embarrasser ?).
Je vous remercie encore pour ce service que vous rendez aux Français en vous occupant du président et son épouse pendant trois jours. Les Français vont pouvoir s’offrir une ou deux grasses matinées sereines sans craindre au réveil d’apprendre de nouvelles frasques.
Sachez que nous ne serons pas ingrats. N’hésitez pas, si de votre côté un membre de la famille royale vous fatigue un peu… Il faut s’entraider. C’est ça aussi l’Europe.
Recevez, madame Her Majesty la Queen, mes salutations tant plébeïennes que reconnaissantes.
► Egopub éhontée. Le 26 mars paraît mon dernier roman : « D’un point de vue administratif », autofiction burlesque, outrancière et tendrement misanthrope narrant le quotidien dans une administration (éd. Baleine/La Martinière).
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menuisier
menuisier
Je suis pas d’accord avec l’atricle :
Vas y Mamy, fait péter les jouibs de la couronne, tu sors tout de la Tour, c’est emperlouzée comme une femme d’oligarche russe que tu vas le mettre dans ta poche ! Vas y à fond, aucunne retenue surtout. Si il y a une occasion dans ton règne de te lacher niveau bimbloterie sans qu’on te reproche tes gouts pour la dorure et le brillant , c’est maintenant !
A coté, ses rolex, elles vont faire Tati !
Tu tiens la revanche ultime d’Albion sur le continent ! Ne nous déçoit pas !
God save the bling !
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