Depuis quelques jours les chaleurs sont revenues sur Paris, ce qui m’a permis de boucler ma grande enquête ultrascientifique sur les non-fumeurs -des mois à rester tapi derrière les poubelles en face des bars de mon quartier du XIe arrondissement de Paris : St Maur, Oberkampf, Timbaut. Je peux désormais rendre officiellement le résultat (qui vaut évidemment pour la France entière) : les non-fumeurs ont disparu.

Les rues sont envahies le soir de groupes joyeux et enfumés, les terrasses sont davantage bondées qu’en hiver… mais les salles, même immenses, restent toujours aussi incroyablement désertes depuis le 1er janvier. Ce vide donne le vertige. On a l’impression d’évoluer dans le programme du MoDem.

Où sont passés ces non-fumeurs qui réclamaient hystériquement le droit de profiter des espaces de convivialité ? Mystère absolu. Tentons de comprendre, à travers trois hypothèses ce qui expliquerait cette disparition des non-fumeurs :

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Il s’agissait simplement d’enquiquiner les fumeurs

Les non-fumeurs ne sortent jamais le soir. Ils adorent la télévision en sirotant une tisane, jouent au nain jaune ou lisent les 600 pages du dernier Gavalda, ce qui les a endormi donc tôt jusqu’aux derniers frimas ; l’esprit apaisé car il savaient que les fumeurs se les gelaient enfin à l’extérieur -et ainsi allait l’ordre du monde tel qu’il leur convient. Ce qui leur importait était donc de lutter contre des plaisirs qu’ils ne goûtent pas. Sinon pourquoi persisteraient-ils à être absents des lieux qu’ils sont parvenus, de droit, à réinvestir désormais sans risque pour leur précieuse petite santé ?

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Les salles sont vides car les non-fumeurs sont décédés.

La loi est intervenue trop tard. Pfff : avec la droite, faut pas s’étonner non plus.

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Les non-fumeurs ont découvert qu’ils préfèrent côtoyer les fumeurs et les scotchent donc en terrasse.

On les comprend : les fumeurs sont plus festifs, plus conviviaux. Ce qui est étrange, c’est qu’encore récemment les non-fumeurs ne supportaient pas la cigarette à cinquante mètres. Ils le hurlaient. Ils se mettaient à tousser à deux rues de distance… Ils souffraient le martyre… Et voici maintenant qu’ils squattent les places en terrasse à vingt centimètres des fumeurs sans la moindre gêne ni à allergie à l’odeur soudainement apparues. Or, si les fumeurs doivent endurer l’extérieur en hiver, je demande, en compensation et afin de justice, que les non-fumeurs soient cantonnés en salle l’été afin de continuer à préserver leur santé.

Remplissons les salles !

Quoiqu’il en soit, on constate qu’il n’y a plus de non-fumeurs puisque tout le monde est dehors, hiver comme été. Soit l’espèce à disparu, soit elle a muté. Va-t-il falloir transformer du coup les établissements de limonade à l’italienne (en les retournant comme une peau de lapin ?) de façon à ce qu’ils aient désormais davantage de dehors que de dedans  ? J’interpelle le gouvernement ici officiellement à ce sujet. Au prix du mètre carré, ça fait de la peine toute cette place inusitée.

Le sarkozyste, espèce également disparue ?

Cette évolution darwinienne rapide me réjouit d’autant qu’une autre catégorie gesticulatoire du zoo a disparu : j’ai nommé le sarkozyste. Hormis sur l’Internet et exclusivement sous pseudo (car il jouit de provoquer l’adversaire dans l’impunité), il n’y en a semble-t-il plus aucun dans ce pays.

Vous en croisez encore, vous ? Moi, pas et je ne vis certes pas dans un biotope gauchiste protégé ni dans une réserve d’indiens à plumes. Pourtant, il y a un an, des profs PS aigris, des collègues aux yeux tristes et las, la fesse molle et un peu éjaculateurs précoces, des ménagères éteintes, des revanchards poujado, des vieux rances ou des jeunes teigneux morts vivants genre UMP qui bouge’ ne cachaient pas pour qui ils avaient voté ou allaient le faire… Aujourd’hui, si vous en trouvez un seul pour se dire à visage découvert ‘toujours sarkozyste’, apportez-le moi. On le mettra dans un bocal de formol pour le montrer aux messieurs de la Faculté.

Je me souviens pourtant nettement de dîners en ville qui me laissaient la mâchoire tombante tant il y en avait pour faire leur ‘coming out’ sarkozien vécu comme ‘rebelle’ et agissant prétendument pour le progrès du pays. Je m’arrangeais toujours pour postillonner ou renverser mon café sur la chemise en guise de représailles et pour l’honneur.

Depuis, nous vivons sous sarkose envahissante jusqu’à la nausée et il n’y a même plus de ces débats enflammés de la période électorale. Terminé : l’ennemi aurait donc là encore disparu ou muté… car hormis peut-être quelques députés de province égarés en costumes bleu pétrole et des ministres en place épuisés et à jamais grillés, qui s’en réclame ? Il reste certes quelques hâbleurs pour se dire de droite et trouver cela ‘trendy’ (j’exclus là les onanistes, névrosés, malades mentaux et autres pervers de l’extrême droite), mais de sarkozystes assumés et revendiqués les yeux dans les yeux, ‘walou’.

La question qui se pose est désormais : en quoi ont-ils muté ?

Plus que jamais je suis assis en terrasse, je tire sur ma clope, je ricane et je guette. Ils vont réapparaître, et je ne suis pas certain que mon risque de métastases tabagiques individuelles soit collectivement moins dangereux que le cancer collectif qu’à 53% ils nous ont inoculé. Rancunier, je n’oublierai toutefois rien, ni les rafles d’étranger ni la guerre aux pauvres ni le paquet fiscal ni le dépeçage organisé du pays et j’en passe : rien. Et je sais que si les non-fumeurs nous ont rejoint en terrasse, on verra bientôt revenir s’asseoir les déçus du sarkozysme.
Vous voulez une taffe ?