Garder la pêche
L’annonce
Offre de stage au rayon fruits et légumes d’Auchan
« Lieu de stage : Strasbourg, plate-frome fruits et légumes Auchan.
– Contribue à la performance du chiffre d’affaires et à la rentabilité des rayons fruits et légumes, fleurs et plantes des magasins en charge.
– Concours au développement des ventes des produits en responsabilité sur la plate-forme en collaboration avec les acheteurs.
– Est en coresponsabilité de la gestion (des commandes, des prix de cession) des produits dont il a la charge d’approvisionnement.
– Pour réussir, travaille en équipe avec les MVA de la plate-forme, les chefs de rayons en magasins et les acheteurs. »
La réponse osée de Sara Fistole
Madame, Monsieur,
Ayant tout juste validé mon Master intitulé « Théorie et Pratique des fruits et légumes : Santé, Bonheur, Prospérité », j’aimerais justement construire mon avenir ainsi que vous le proposez grâce à ce stage dont le contenu me fait saliver d’avance.
Originaire d’un champ de maïs breton et tombée dans une marmite de potiron étant petite, il me semble que mon profil correspondrait à vos attentes en termes de produits frais.
En effet, mon teint de pêche et ma tête de chou raviront certainement votre équipe pédagogique en charge de la formation, quitte à me rendre invisible parmi les étalages, si besoin est.
Etant moi-même un légume depuis le début de mon chômage forcé, je pense en connaître un rayon concernant le poste que vous recherchez.
Il me semble en effet nécessaire de connaître le mode de vie des produits concernés pour prétendre travailler dans ce domaine, afin de répondre au mieux aux attentes des clients soucieux de leur santé.
Quiconque saurait mieux que moi rendre compte du besoin d’amour qu’ont certains légumes, abandonnés à leur sort sous une lumière blafarde, pleurant d’espoir devant les mains qui hésitent à les choisir parmi tant d’autres ?
Qui d’autre que moi, demandeuse d’emploi, saurait éprouver l’angoisse de pourrir dans une caisse humide avant même d’avoir servi ?
Je ne connais hélas que trop bien cette situation ingrate, et il est toujours difficile d’attirer l’œil du client et mettre en avant ses couleurs, sa forme, sa motivation pour être mangé, broyé en déchets dans les intestins d’une grosse entreprise de mastication.
Cependant, et vous me pardonnerez cette remarque que mon statut de légume ose vous faire, vous n’indiquez aucun salaire, ni indemnité d’aucune sorte pour vos missions de marketing fort alléchantes.
J’ose espérer, en réponse au profil adapté que je viens de vous exposer, que ce travail est rémunéré au vu de la dimension mercantile de votre activité.
D’autant plus si le stagiaire a pour principale mission de contribuer à la performance de votre chiffre d’affaires, en vous épargnant de surcroît les charges sociales qui alourdissent les vrais postes.
Si c’est le cas, Madame, Monsieur, je pense que vous me prenez pour une patate.
Moi, mais aussi tous les autres candidats qui postulent à votre annonce. Nous ne sommes pas dupes, et nous aurions raison de craindre qu’en cas de pénurie de produits frais, vous seriez capable de nous dérober notre corps-légume pour le disposer sur les étalages afin d’assurer aux clients la sécurité de leur pot-au-feu.
Certes, nous aurions enfin donné un sens à notre avenir mais je n’ai pas vocation à finir dans une assiette, ni à assouvir votre avidité pathétique du profit. A la limite, Monoprix eût été moins compromettant, car leurs légumes un peu plus attirants.
Si ce n’est pas le cas et que vous avez l’intention de payer ces missions à hauteur du smic légal, excusez ma diversion inappropriée et veuillez considérer ma candidature de façon normale, sans prendre en compte ces doutes formulés plus haut.
Je serais ravie, à défaut d’avoir un travail intéressant, d’être un légume utile à destination de votre supermarché Auchan. Surtout si je peux avoir l’occasion de participer à vos courts-métrages tel celui qui circule en ce moment et dont la finesse et la beauté m’ont fortement émue, je dois vous l’avouer.
Si, en plus d’être un légume, l’avenir me promet d’être une star comme le seront probablement bientôt les acteurs de votre film, je ne vous cache pas que mon désir de vous rejoindre s’en trouve naturellement démultiplié, sans compter que l’ambiance au sein de votre entreprise me paraît un cadre de travail tout à fait agréable.
Je ne saurais que vous conseiller de m’embaucher rapidement, car à trop attendre votre réponse, ma date de péremption risquerait d’expirer, et vous savez à quel point le client fuit la peau flétrie.
Dans l’attente insoutenable d’une réponse enthousiaste de votre part quant à l’adéquation de mon profil avec vos étalages, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes salutations distinguées.
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citoyen du monde
citoyen du monde
Bien joué mademoiselle ! L’humour face à le connerie et l’avidité !
Voici la réponse d’une personne agée face à sa banque : à méditer !
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances. J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque.
A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques, mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal. Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez-vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres, mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue.
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi.
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement.
Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais.
Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais.
Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où...
Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de Contact autorisé mentionné plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7.
Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente, mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrais infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente
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