Un homme déguisé en Père Noël fait du wakeboard, Hambourg, Allemagne, décembre 2010 (Christian Charisius/Reuters)

Cher Père Noël,

Voilà bien longtemps que je ne t’ai pas écrit. Il faut dire que je n’ai jamais reçu de réponse de ta part et que j’ignore toujours à quelle adresse t’envoyer ma lettre. Pour multiplier les chances, j’essaierai d’en faire un avion et je la lancerai dans le ciel, ou alors je la mettrai dans un ballon avec ta photo dessus pour que tu l’attrapes au vol, en espérant que tu la croises sur ton chemin, tu sais, un peu comme Mary Poppins (qui ne m’a jamais répondu non plus).

Rassure-toi, je ne t’écris pas pour t’envoyer une liste de cadeaux (j’ai grandi) : je suis maintenant au RSA et j’ai déjà reçu une prime de Noël de la part de la CAF pour m’acheter quelques tablettes de chocolat et éventuellement des boîtes de conserve pour le dîner. En plus, tu as déjà dû recevoir un message de mes parents avec l’interdiction formelle d’apporter le moindre cadeau. Ils ne pourront pas payer ta facture cette année, et je suis moi-même obligée de voler un timbre pour t’envoyer cette lettre (tu vois bien que je ne suis pas sage).

Non. Si je t’écris, c’est pour te faire part de cette annonce qui t’intéressera peut-être, toi ou ton entourage. Ce monsieur la publie tard pour la saison, et il est certain qu’il n’a pas encore trouvé chaussure à son pied.

L’annonce

« Vous aurez en charge différentes taches liées aux activités de centre de vacances : la moitié du temps en tant que conducteur de bus, le reste étant réparti sur de la livraison, du soutien en cuisine ou renforts divers... [...]

ON AIME : les gens motivés, de bonne humeur, une bonne dynamique, résistant[s] physiquement. »

Annonce saisonnière, chalet de la Combe, Les Gets, Haute-Savoie (Planetanim.com)

La réponse osée de Sara Fistole

Le lieu (Haute-Savoie) n’est pas très éloigné de ton pays, et peut-être que parmi tes lutins au chômage technique ou les super-héros qui peuplent ton monde enchanté, les prétendants seraient nombreux. Je sais bien que la crise frappe aussi les personnages de fiction, mais la résistance physique dont vous faites preuve dépasse largement la nôtre et correspondrait davantage aux exigences de cet employeur. Pour ma part, je n’ai pas le courage de postuler et je te laisse donc le soin de le faire à ma place. Tu as peut-être besoin d’heures supplémentaires.

Le mieux placé pour gérer ton temps

Habitué à conduire des traîneaux remplis de cadeaux dans les airs comme sur la neige, à voler au-dessus des pistes et descendre les conduits de cheminée sans dormir pour toute la période de Noël, servir les gens sans jamais réclamer la moindre reconnaissance avec ce sourire et cette fraîcheur qui te caractérisent, tu as toutes les chances de correspondre au profil recherché. L’annonce stipule que les retards ne sont pas souhaités, et je pense que tu es le mieux placé pour gérer ton temps comme tu as toujours su le prouver.

Cendrillon, Superman, Popeye et Dark Vador...

Evidemment, quand il sera question de porter des poids lourds, faire le ménage des chambres, sauver des enfants coincés dans la neige, prévoir la météo, passer de la cuisine au garage en un éclair, traverser les murs pour être au bon endroit au bon moment et guetter au laser les employés qui font mal leur travail, tu serais libre de sous-traiter les services et faire appel à tes copains qui seront sûrement capables de t’aider. Ainsi, Cendrillon, Superman, l’Homme invisible, Peter Pan, Batman, Popeye et Dark Vador formeraient une belle équipe de saisonniers prêts à servir les classes de neige dans un si beau chalet. De plus, vous savez faire rêver les enfants, ce qui n’est pas négligeable pour un centre de vacances.

L’alcool, potion magique des saisonniers

Bon et gentil comme tu es, tu te dis peut-être que la concurrence est rude et que nous sommes nombreux à rechercher une saison dans les Alpes pour renouveler nos droits au chômage. Que tu ne voudrais pas nous faire de l’ombre et que ton métier consiste simplement à distribuer des cadeaux pour faire le bonheur des gens. Certes.

Mais nous savons bien que ce type de poste est au-dessus de nos forces, et que le smic proposé ne saurait être à la hauteur de notre implication. Affaiblis par de tels efforts, il nous faudra réclamer un congé maladie, interrompre notre CDD, retourner au chômage, vivre sur les dos des autres avant de finir avec un cancer du foie financé par le contribuable : dans ces circonstances il est bien difficile de ne pas recourir à l’alcool, potion magique des saisonniers et secret transmis de générations en générations.

Des restes de tartiflette donnés à gratter

A ce propos, je crois bien qu’Astérix serait un candidat idéal pour les missions évoquées. Tu peux lui transmettre l’annonce si tu as ses coordonnées à condition qu’Obélix ne l’accompagne pas car il risquerait de liquider les réserves de nourriture déjà maigres pour les employés.

En effet comme tu l’as remarqué, il est précisé que le poste peut être nourri et logé, mais il me semble que seul Spiderman y survivrait au vu de la quantité de toiles d’araignées qui sévissent dans le grenier. Quant aux restes de tartiflette collés au fond des plats et donnés à gratter aux employés, tu sais bien comme moi qu’un tel travail ne laisse pas le temps de s’accorder un repas.

Un jour de congé offert pour 80 heures travaillées

Comme tu vois, ce poste ne peut pas nous concerner, nous, pauvres humains. Après tous les services que tu nous as rendus, malgré les inégalités persistantes entre les cadeaux que tu envoies et les erreurs que tu commets parfois, à mon tour de te rendre la monnaie de ta pièce et de permettre aux personnages de ton monde merveilleux d’avoir un peu d’activité pendant les heures creuses.

Vous êtes suffisamment payés, entre les factures des parents et les cachets de Hollywood, pour accepter ce salaire symbolique dont les humains ne pourraient s’accommoder. Et ce n’est pas le forfait de ski à 300 euros au lieu de 650 qui pourrait nous détendre, ni le jour de congé offert pour 80 heures travaillées. Vous les personnages, vous n’en avez pas vraiment besoin. C’est aussi pour ça qu’on vous admire.

Cher Père Noël, à défaut de passer par la cheminée bouchée de ma maison, si tu reçois cette lettre, j’espère que tu prendras le temps de faire un tour dans ce chalet pour garder un pied sur terre en mémoire : quoiqu’on en dise, le travail, c’est pas toujours un cadeau.

En espérant te revoir bientôt,

Sara Fistole.